Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:40 

Ешьте кашу - мать вашу! Пей компот - ебанаврот! Или возвращение Лешыва

Лешый
Вот я и вернулся! АпплодисМЕНТОВ не надо. За 2 года молчания изменилось многое: семья, карьера, взгляды на всякую поебень именуемую жизнью.
Семья: я развелся! Почему? Надоело постоянное недовольство и поливание грязью на пьяную голову. Надоело, что все вокруг ей должны и обязаны. За все время семейной жизни мне ниразу не постирали даже рубашку. Все сам, сам и сам. Да, я все понимаю, женщина не для того нужна. Но когда мужик пашет на работе больше 10 часов, то можно хотя бы пожрать в холодильнике оставить, а не шарахаться с мамой по распродажам, оставляя пустой холодильник (кетчуп и майонез ни в счет). Хозяйственности ноль, да и видит все с одной точки - той, которая выгодна ей. Объяснять что-либо - бесполезно. А ведь когда-то любил больше жизни. Можно выливать дерьмо вечно, но не хочу. Одно могу сказать, любовь переросла в брезгливость и в полный пофигизм. Так что я СВОБОДЕН! Но не для геев.
Карьера: работаю в на 2 организации в кардиоцентре. Работаю, зарабатываю, калымлю... на жизнь хватает и даже на смерть. Цифру говорить не буду. Ибо зачем выделываться.
Взглядов лучше не касаться. Ибо будут вечные дискуссии.

@настроение: АХ ТЫ Ж ЕБАННЫЙ ТЫ НАХУЙ!!!

22:43 

Обращение к ЖЕНЩИНАМ (самолюбивым и амбициозным не читать. Буду врагом народа)

Лешый
Здравствуйте, дорогие женщины. Поговорим о самом редком виде на планете Земля. Что? Представляете себе уссурийских тигров, найденого в леднике замороженного мамонта? Нет, все гораздо проще. Поговорим с вами о настоящем мужчине. Мне надоели эти сопливые выкладки типа "ищу умного, с чувством юмора, самодостаточного и НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ". Что это значит? Кто этот НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА??? Что это за эталон??? Где это мерило, которое укажет принадлежность особи мужского пола на НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ??? Что трудный вопрос? Нет, трудно в шахматы играть, а тут у каждой свои шаблоны. Для кого-то важна постель, кому-то важны деньги, кому-то нужна красивая обертка, а кому-то хватит и обычных высоких чувств. Все было бы хорошо, но если бы не ХОЧУ ВСЕ И СРАЗУ!!!!!!!!!!!! А теперь смотрите на себя. Кто вы? Что вы? И зачем вы? А теперь смотрим с ДРУГОЙ СТОРОНЫ!!! Возьмем ваш идеал. Молодой (в меру), красивый, хорошо зарабатывает, умный, хозяйственный, самодостаточный, гордый, сильный, смелый, щедрый и т.д. Представили? Нужны ли вы ему? Думаю вряд ли, ибо великие вещи для великих; пропасти - для глубоких; нежность, дрожь и ужасы - для чутких. И вообще ВСЕ РЕДКОЕ ДЛЯ РЕДКИХ!!! Но самое паскудное знаете что? Да то, что все вокруг друг другу ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ!!! Мужик должен иметь квартиру, машину, обеспечивать семью, делать подарки, быть в пастели "нечто!", хорошо выглядеть, уметь защитить, разгребать бытовые проблемы, любить, заботиться, быть опорой и поддержкой в трудную минуту, всегда быть рядом когда плохо, скучно, грустно и т.д. Не многовато ли? А если что не так, то ЗДРАВСТВУЙ ВЫНОС МОЗГА!!! Посмотрите в окно. Видите гаражи? Вооон там. Кто там ходит? ДА ЭТО ВАШИ МУЖИКИ, которые любили вас когда-то больше жизни. Теперь они НЕНАВИДЯТ СВОЙ ДОМ, а эти походы в гараж якобы утеплить погреб, повозиться с машиной и разгрести хлам в гараже - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ПОВОД СВАЛИТЬ ИЗ ДОМА!!! Как думаете почему? Если все действительно было так замечательно, то куда делся тот милый молодой мальчик с чистыми большими глазами и сердцем полным любви и откуда взялась эта вечно пьяная скотина, которая только и может что нажираться с друзьями?!! Скажите возраст, дурь, "бес в ребро", с жиру бесится и т.д.? Может быть и так. А может СТОИТ ЗАСУНУТЬ СВОИ АМБИЦИИ И ПРИХОТИ СЕБЕ В ЗАДНИЦУ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ ПИЛИТЬ ЕГО ПО КАЖДОМУ ПОВОДУ, ПОКА ОН НЕ ПРЕВРАТИТСЯ В ЭТО ВЕЧНО ПЬЯНОЕ ЧМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Может стоит УГОМОНИТЬ СВОИ АППЕТИТЫ!!! Деньги, власть, внешность - ВСЕ ЭТО ДЕРЬМО!!! Вам жить с ЧЕЛОВЕКОМ!!! Но как же принципы "удачно выйти замуж" и "продать себя подороже"? Девушка же ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!!! Порой мне кажется, что проститутки НАМНОГО ЧЕСТНЕЕ ВАС. Я плачу деньги и получаю удовольствие и у меня нет НИ СКАНДАЛОВ, НИ ИСТЕРИК, НИ ПОСТОЯННОГО И ВЕЧНОГО НЕДОВОЛЬСТВА то одним, то другим фактором. БУДЬТЕ ПРОЩЕ, ведь мы простые, нормальные мужики (я не говорю про маменькиных сынков, подъездное быдло и мажорных полупидаров). У каждого есть свои достоинства, а недостатков куда больше. Идеальных нет и никогда не будет. Не гонитесь за ними.

Дорогие, милые, прекрасные женщины, будьте проще, любите, уважайте, цените и берегите своих мужчин, не срывайтесь на них. Ведь мы же не железные, всем бывает больно, все устают, всех что-то не устраивает, но это же не повод закатывать скандалы и истерики. Помните и храните то чувство, которое вас окрыляло, когда вы находились рядом с ним, помните то время, когда вам ничего не надо было кроме того, чтобы ОН БЫЛ РЯДОМ. Любите друг друга, заботьтесь друг о друге, уважайте и цените друг друга. Разве это так сложно? Почему у нас столько неполных семей и много гаражных алкоголиков? Все мы не ангелы. ВСЕ МЫ НЕ АНГЕЛЫ...

P.S. Вот только срать сюда не надо.

@настроение: А нам это до пизды в БТРе мы сидим

17:48 

Диву даешься

Лешый
Сегодня поступила заявка "Экспериментальная лаборатория, кабинет 304. Компьютер шумит как трактор". Хм... задумался... может не дописали чего... может они имели ввиду "Трактор боулинг"? Стоп... он же 6го мая у нас будет. Не стыковка... тогда причем тут "Трактор боулинг". Хотя... было бы неплохо, если б комп "Трактор боулинг" исполнял. Вот такие вот мысли посетили мою голову. Мораль: не фиг спать по 4 часа, еще и не так глючить начнете. Стеб вылетел из моей пропащей башки именно с той же легкостью, с которой он попал туда. Представил как шумит трактор, испугался. Представил как они - медики - люди без технического образования замеряли и сравнивали шум работающего трактора и системного блока. Прошибло на слезу. И немного напугало. Как говорится "Вдруг девчонки". Пришел на место компа - трактора. Ни тракториста, ни людей, которые в теме я не нашел. Чтож... солдат спит, служба идет. Посмотрел в окно, показывая свою жопу двери. Красота однако... бескрайние поля, солнце, легкий ветерок - кайф. Обернулся... В кабинете так же стоят 3 компа, народа нет, кабинет на распашку. А все почему? Потому что научные сотрудники. А как любил поговаривать Вадим Галыгин:"Наука, сука, сложная!". А так как "наука, сука сложная", то и в кабинете никого нет. По-русски говоря зассали. Ждем дальше - эврика! Пришли! Указали на комп. Ну да, трещит. Для компа угрожающе и сурово. А для трактора - слегка шепчет, проказник. Если б у нас так тракторы работали, то трактористы были б самыми счастливыми существами, подобно слонам после купания. Отнес системник к нам в мастерскую и... фак! Пломбы гарантийные! Хм... не боимся! Скальпель, ловкость рук и вуаля, пломбы аккуратно отклеены. Комар носу не подточит. Окатил лицо холодной водой, а там такое!!! Суровые Прокопьевские сборщики стяжки зажали. И чего это он трещал??? Цените фото

@настроение: нескладно... зато смертельно!

19:09 

Боян, но мне нравится

Лешый
Как я провёл лето

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

23:52 

Прислал коллега по работе. Ну как тут не оборжаться?

Лешый
Варон и сыр

Ворон залэз в большой сосна и начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба- мир, ворон в ебал воткнули сыр.
Шол гордый звер - лисыц - скучал... увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг 15 круг, побил рекорд и молвил вдруг:
"Чиво ты, генацвале, ждёшь, и сам не ешь и не даёшь,
А только дразнишь свой еда с большой, опасной высота!"
Ворон послал бы зверя на, но сыр во рту торчит, хуйня....
Ворон тонкИй лапк изогнул и фак лисиц под нос воткнул.
Медвед шел спать, увидел фак... ударил об сосна кулак.
Ворон упал.Пришел вес лес, кто что-то нёс с собой, кто без.
В тот вечер дружно лес тогда Ворон всю ночь давал пизда!
Под утро еж сэм-восэм раз из птица сделал пидорас!!!
С тех пор Ворон простой Питух и сыр давно во рту протух!
Мораль сей басна очень прост за свой ебал в ответе хвост!!!

@настроение: Бугогашное

09:04 

Все заканчивается

Лешый
Рано или поздно это происходит с каждым. У кого-то раньше, у кого-то позже. Пока мы живем никто никогда не задумывается о том, что все это закончится. Нет, я не имею ввиду физическую смерть. Было бы слишком банально. Я имею ввиду нашу жизнь, нашу внутреннюю жизнь: эмоции, чувства, страхи, переживания, радости и т.д. Сначала мы более импульсивны, восприимчивы, шадки, неустойчивы. Только не говорите, что не помните той великой радости, когда в глубоком детстве мама или папа приходя с работы неожидано доставали из кармана шоколадку, мороженое, киндер-сюрприз (его еще называли "шоколадным яйцом") или еще что-нибудь вкусненькое. Не говорите, что не помните вкуса того самого "Лимонада", который продавался в стеклянных бутылках, который казался самым вкусным напитком. Да даже взять вкус хлеба. Помните его? А помните поход с родителями в Горсад (нынешний парк чудес)? Помните то чувство незабываемой радости, которое вы испытывали после аттракционов? Самое паршивое, что мы сейчас все это вспоминаем и понимаем, что тогда у нас не было столько возможностей, сколько есть сейчас, что мы ничего не знали и ничего не умели, мы были никто и звать нас было никак, но мы были счастливы. Мы не знали ни забот, ни хлопот, ничего. Но мы были счастливы. Мы были счастливы только от того, что в жаркий летний солнечный день мы шли держа за руки своих родителей. Мы видели как играет солнце своими лучами между листьями деревьев, закрывающих наши головы и мы были счастливы. Мы были по-настоящему счастливы. Ничего бы не менялось, если бы мы не взрослели, не появлялись бы проблемы, жизнь не давала нам по морде. В конце концов мы вспоминаем наше детство, то счастье и стараемся его вернуть. Но как? Новые ощущения, путешествия, любовь, тусовки, веселые компании. Но все тщетно. Все не то. Одни люди отворачиваются, другие предают, третьи подставляют, четвертые - всегда рядом, всегда с нами, что бы ни случилось. Но у нас нет того счастья, которое было когда-то. И мы постоянно его ищем, решая все новые и новые проблемы. Пытаемся найти ту самую взаимную любовь, которая когда-то исходила от родителей, которая так же беззаветно отдавалась им. Но жизнь дает все новые проблемы и удары по морде. Но мы не сдаемся, постоянно ищем, глядя на влюбленные парочки на улицах, мы думаем:"Вот, они же нашли ее. Они счастливы. Значит и я найду. Не сегодня, так завтра, но обязательно найду!". Но мы даже не думаем, что через год - два, пять - десять, от этой парочки ничего не останется. В лучшем случаи привычка. В худшем их будет связывать только ребенок, ибо надо, чтоб у ребенка была полноценная семья. Мы загораемся мечтой обрести то самое счастье, которое нам было дано в детстве. Мы абстрагируемся, отдаляемся от людей, для которых мы что-то значим. Мы не замечаем, как сгораем сами. А потом все заканчивается, вообще все: и любовь, и боль, и одиночество – вся жизнь. Это происходит не так, как после смерти, но у нас притупляются ощущения, и весь мир становится подобным пустоте. Все те, кто знал нас прежде, кто не видел, как гасли наши глаза, когда мы получали очередной удар, увидев, не узнают, узнав, не верят, убедившись, что это мы, они жмут нам руку и уходят. Так всегда бывает, если наша жизнь закончилась раньше, чем мы, если мы просто не успели жить, а находились в погоне за этим счастьем из детства. И теперь у нас кончились силы. И только теперь каждую отдельную секунду существования мы задаем вопросом:"Зачем?". Это странное ощущение пустоты внутри просто невыносимо, поэтому мы знакомимся с новыми людьми, заботимся о них, помогаем им, причем бескорыстно. Это вызывает с их стороны удивление и недоумение. Они не понимают, что мы всего лишь хотим избавиться от этой пустоты внутри, когда не любишь ровным счетом никого, и когда в этом нет никаких сомнений, когда весь мир стал таким равномерно и взаимно безразличным, и улыбаться теперь не получается даже солнцу утром.

@настроение: На пороге неба

09:42 

Эрзац

Лешый
ЭРЗАЦ - собственно продукт, который будучи внешне и по названию похожим на традиционный продукт, изготовлен, тем не менее, из заменяющих традиционно натуральные ингредиенты искусственных или же более дешевых аналогов. Когда-то эрзац появлялся на полках магазинов лишь в войну, неурожай и голод. Теперь - стал обыденной повседневностью.
Уже скоро как 2 года я стал дипломированным долбойобом. Но я не об этом. Как-то прошелся по магазинам не с целью затариться, как обычно, а почитать. Что читать спросите вы? Ну не цены стопудняк. Решил почитать состав. Картина полный пиздец. Судите сами:
- творожная масса из сухого молока, красителя, сыворотки и консерванта.
- фарш мясосодержащий из модифицированного растительного белка.
- сок персиковый из яблочного пюре, сахара, воды и ароматизатора идентичного натуральному "Персик".
- соус сметанный из растительного масла, сухого молока и ароматизатора идентичного натуральному "сметана".
- паштет лососевый из минтая, соевого белка и ароматизаторов "лосось", "сыр", "лук" ароматизатор идентичный натуральному "ЛУК" (сволочи, суки, мудачье!!!)
- йогурт из растительного сырья, сухого молока, молочной сыворотки, ароматизатора "лесные ягоды" и крахмала.
- шпроты в масле из КИЛЬКИ!!! (суки, бляди, сволочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- чай в пакетиках я даже не обсуждаю. Там от чая только аромат грязных ног того индуса который эти отходы в мешок ногами сметал.
- сметана из растительного сырья.
- молоко 2-хпроцентной жирности НАТУРАЛЬНОЕ. (йоб, мать, лядь, говно!!!!)
- растительное масло "Оливка" с ароматизатором идентичным натуральному "оливковое масло".
- шерстяная душегрейка из искусственной шерсти.
- шерстяные носки, шерсти 20%.
И так примерно пунктов 50-60 - продукты питания и одежда.
Все - ЭРЗАЦ. Все как настоящее, но маленькими буковками в углу на стыке упаковочного шва приписано - хуйня китайская. Только это лишь самое очевидное проявление ЭРЗАЦ-продуктов. Но ведь и кроме этого многое сегодня эрзац.
ЭРЗАЦ-информация - заботливо разжеванная, уже переваренная, обогащенная витаминами информационно-рекламная жвачка, которую осталось впитать в мозг в перерыве между ужином и сном.
ЭРЗАЦ-отношения по учебникам Карнеги и прочих мудаков, которые уже все попунктно расписали для вас. Просто прочти инструкцию и не забудь презерватив, который тоже эрзац ответственности, честности и искренней заботы о любимом человеке, которому тоже уже есть эрзац - секс-партнер.
ЭРЗАЦ-образование, когда вас не учат думать, но учат быстро-быстро собирать из готовых блоков информации нечто стандартное в нескольких вариантах.
ЭРЗАЦ-досуг, когда все за вас для вас разработано, гарантировано, организовано и стандартизировано в соответствии с вашими правами и законодательством. Особенно классно это выглядит в заграничной турпоездке, перед которой мало кто удосужится сегодня прочесть хотя бы одну публицистическую книжку о стране отдыха, чтобы вникнуть в культуру, обычаи и особенности. Потому что туристическая зона стерильна и стандартизирована.
ЭРЗАЦ-культура. И это не попса. Потому что и популярная музыка может быть самобытной и небанальной, несмотря на легкость и незамысловатость. А может быть создана методом синтеза из "ароматизаторов идентичных натуральным".
ЭРЗАЦ-духовность, которую вам придумает модный писатель за кампанию с модным пиарщиком и не менее модным политиком.
В общем главное - ничего не делайте собственными руками. Вот такой вот мэсэдж. Извините если сильно грубо, экспрессивно и не брезговал матом, яд в крови, слабость и усталость. Ушло спать. Приду проверю

@настроение: Злобный похухоль

21:09 

Интим не предлагать, сам предложу

Лешый
Ну что, дорогие и дешевые читатели, соскучились? Почти месяц застоя был. Ну что, не ждали? А теперь все дружненько читаем очередной высер или как вам угоднее называть то, что сейчас с помощью рук сделает моя пропащая башка. Итак, новость месяца: Лешый больше не один! Слушаю внимательно вопросы. А теперь немного истории. После расставания с женой, как-то все надоело. Решил я разнообразить жизнь новыми знакомствами или, проще говоря, пойдти по бабам. Что? Кто сказал:"Не рановато ли?". Может мне паранджу одеть или уйти в запой на пару недель/месяцев (кто как любит или кому как нравится)? Возвращаемся к месту "пойти по бабам". Просто так - не интересно и скучно. Надо было сначала что-то изменить. И ведь изменил! Первым делом что я сделал - бросил пить. Да, вы не ослышались, именно бросил пить. Будучи женатым я начал за собой замечать, что раз в неделю я выпивал хотя бы одну бутылку емкостью 0,5 литра. Некоторые меня порвут за это и скажут злобно:"Один раз-то в неделю можно", "А я каждый день пью и больше и что теперь? Я алкаш???". Так вот, уважаемые, это дело сугубо интимное и касается каждого в отдельности. Меня это насторожило и решил бросить. Причем оказалось это сделать весьма просто. Аж сам удивился. А удивило то, что не тянуло, причем абсолютно. Однако в женатой жизни уже чуть ли не потребность была. Ну бросил я и что дальше? А ничего! Знакомимся, общаемся, встречаемся список продолжать или так понятно что дальше следовало? Да, интим был. А что? Для кого-то новость? Причем за месяцы этих хождений я уже не уверен кто больше хочет секса: мужик или женщина. Странно, но удовольствия я не получал. Фригидный? Да черт его знает, сам до сих пор не разобрался, что за ересь была. Странно было еще то, что все говорят мне одно и то же: ты интересный, с тобой хорошо, ты нежный, заботливый и т.д. по списку. В общем парень зашибись! Никому и в голову не приходило, что я тупо играл. Но, я не играл на чувствах, я не говорил, что я люблю. Бесспорно, симпатии были, но не более того, а уважение - вряд ли. А раз уважения нет, то и об отношениях быть не может и речи. Так на чем же я играл? На желаниях! Общаешься с человеком и начинаешь понимать, что ему надо для счастья, а потом просто дозировано это даешь. Кому-то не хватает внимания, другим - понимания, третьим - заботы, четвертым - банальной мужской силы, пятым - походов в кафушки, рестораны, понтов и пафоса. Единственное куда я никогда не ходил - это ночные клубы. Вот и вперед! Что я с этого имел? Во-первых, занимал свободное время. Во-вторых, избавлялся на какое-то время от пустоты внутри, которую я описывал в записи "Все заканчивается". В-третьих, поцелуи и секс. Причем секс не шибко интересовал. В-четвертых, я уходил от собственных проблем, когда решал чужие. В-пятых, мне доставлял удовольствие сам процесс разгадывания человека. Кто он, что он, зачем ему это и как сильно надо и т.д. А дальше - игры на его интересах, желаниях, эмоциях, амбициях и страхах в конце - концов. Да, я поступал как свинья и я отдаю полный отчет в своих действиях. Причем я балансировал на тонкой грани и не допускал проявлений привязанности, а еще, хуже того, любви в мой адрес. А теперь еще один бесчеловечный факт. Я получал больше удовольствия от своей помощи, чем от поцелуев. Большинство из которых были противны. Вкус от них не перебивала даже напичканная химикатами жвачка. Спасало только сладкое и кофе да и то не на долго. Потом, в один прекрасный день, встретил ее. Она удивила меня многими качествами и вызвала уважение. В замен на это я не стал с ней играть. Не то что было неинтересно или еще что, наоборот, соблазн был и очень большой, ибо я сразу понял что, зачем и почему. Но не захотел этим пользоваться, решил тупо быть собой. В период с апреля до мая месяца мы виделись редко и я не оставлял свои игры. Игры я бросил из-за 2х действий. Имели место 2 диалога. Первый состоялся когда она увидела мое фото в костюме, состоящим из пиджака, галстука и брюк, сделанное в 2009 году:
Она: интересно, выпадет мне такая честь увидеть тебя при полном параде???
Я: тогда мне ничего не остается, кроме как пригласить тебя в театр
Пошли в театр 13 мая. После представления, когда я провожал ее:
Она: теперь мы сто процентов вместе.
Я: почему?
Она: слишком многие нас видели вместе. Ты против?
Я: нет, с чего мне быть против?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С тех пор я бросил играть. А что было дальше, это уже наше дело и вас не касается. Имя останется нашей маленькой тайной. И в завершении, я хочу сказать несколько вещей:
1. Пока все строили из себя черте кого, церемонились, тормозили и выбирали, умный человек вызовет симпатию и уважение, после чего возьмет бесхозный предмет и оставит всех с носом (намек понятен?).
2. Не корчите из себя больше, чем вы из себя представляете. Играть могу не только я, но и другие.
3. Не пытайтесь управлять теми, за мыслями которых вы не поспеваете и не можете их проследить или понять.

P.S. Удивительное число 13 в моей жизни. 13 декабря родилась моя мама. 13 марта я познакомился со своей бывшей. 13 мая я снова не один. 13 апреля я умру, но это будет в 2059 году.

@настроение: Codename Лешый. Вердикт: повесить на заборе за яйца!

06:56 

Последствия и люди

Лешый
Странные вы существа - люди. Все никак не покидает голову у меня один вопрос "Вы серьезно думаете, что я делаю все просто так по доброте душевной?". Если так, то это крайне забавно. Разве вам не говорили "Никогда не заключать сделок со злом - отдавать придется и, как правило, гораздо больше, чем получаешь". Как говорится, услуга за услугу, но на предмет размеров и равносилия никто ничего не рассматривал. Сейчас может последовать совершенно логичный вопрос, дескать на каком основании я себя ассоциирую с этим "злом"? Элементарно, Ватсон. Вы мне все нужны как рыбке зонтик, как зайцу стопсигнал, как слепому картины Пабло Пикассо, как глухому музыка Вольфганга Амадея Моцарта. И я общаюсь со всеми вами только потому что мне скучно. Да, именно скучно. Скучно жить и не более того. Думаете мне интересны ваши проблемы? Ага, щаз, 5 раз. Скучно мне! Мне просто нечем занять время. И тут вы со своими бедами. Хм... ладненько, очень хорошо, сейчас Лешый подумает и отчебучит что-нибудь, от чего у вас проснется позитив, вы успокоитесь и потом скажите мне "Спасибо", а если еще что-то дельное ляпну, то все. Лешый становится "мировым чуваком" и "офигенным другом". Как просто все происходит. Роль большого уха, говорим то, что человек хочет услышать и вуаля. Здравствуй респект и уважуха. А дальше все подобно снежному кому. Человек приходит еще раз, еще раз и еще раз. Самое смешное в том, что никто не задает себе вопрос "А оно ему надо?", "Зачем ему это?". Самое забавное в том, что никто не думает о последствиях. Люди настолько наивны, что действительно думают, что я разделяю их переживания и беды, что если мне сказали, что Вася козел и поступил как сволочь, то я обязательно в это поверил и хаю этого Васю исключительно потому что он поступил как сволочь да еще и с таким человеком как ты. Боже, какая чушь. И вы в это верите? Вы что совсем тупые!!!!!!!! Вы что совсем тупые?!! Вы что, совсем тупые????????? Что я с этого имею? Я хотя бы узнаю что ты за человек, что с тебя можно взять, что ты можешь для меня сделать, чего от тебя ожидать. Иными словами, я изучаю тебя. Придет день и я приду. Ты не сможешь мне отказать, потому что это будет бесчеловечно, потому что я "офигенный друг, который всегда был рядом в трудную минуту, который всегда поддерживал, успокаивал и т.д.". Но это все будет потом. А сейчас болтайся у меня в контакт - листе, пиши мне о том, как тебе хреново или хорошо. Но потом, когда придет время отдавать - не обижайся. Вас предупреждали и неоднократно говорили:"Никогда не заключать сделок со злом - отдавать придется и, как правило, гораздо больше, чем получаешь".

@настроение: Codename Лешый

08:52 

Возвращение Лешыва

Лешый
Призабавнейшая ситуация. Вчера вернулся из коммандировки домой (не анекот, ибо развелся уже давно, а с девушкой расстался). Открываю, значит, дверь входную а там! Там! Там вообще никого нет. Ну всмысле живых нет. Переоделся в домашнее, подмел, пыль вытер. Думаю... странно, вроде все на месте, но чего-то не хватает. Точно! Я ж еще не пожрамши. Открываю холодильник а там... еда! Зажмурился, снова открыл глаза. Странные вещи творятся, но еда никуда не делась. Хм... я уже и забыл, что такое ужинать дома. Обычно после работы и калымов (приходить домой я стал последнее время около 9 вечера) ужинать не тянет, но зато тянет в сон, как ни странно. Поужинал, стало хорошо, состояние: щас спою. И спел ведь In Extremo - Her Manneling. Потом подумал, что зря я наверное это сделал. Думаю что автор в гробу перевернулся или станцевал нижний брейк от моего "матерого" вокала. Потом пришла с работы мама. Нехило удивилась, что сынок наконец-то вечером дома. Пообщались в непринужденной обстановки на кухне за ужином (для нее перый, а для меня второй уже). Потом, окинув кухню на предмет еды, сделал заключение, что надо в магазин спуститься, хавкой затариться. Как словом, так и делом. Купил всего по мелочи. Посмотрел на часы, епрст... время уже 20.15. Надо валить во второй мой дом. Решил идти пешком, на улице свежо, сыро и солнце не светит. Хороша погодка. Подходя к драмме и, прощупывая поля людей (последнее врем стало моим излюбленным занятием), я наткнулся на одно знакомое. Посмотрел в сторону. Ба! Да это же Соня (нет, не моя бывшая). Странно, вроде одна. Подошел, поздаровался. Наудивленье меня рады были видеть. Интересно, почему? Не стал выяснять. Пусть уж хоть что-то будет для меня "загадкой", хотя варианты уже имелись в моей пропащей башке. И любой из них меня не устраивал. Конец диалога меня просто умилял. У меня спросили имя. Вроде как каждый раз забывает. Нда... вспомнились слова ДДТ песенки "Герой":
"...Кончилось небо, сгорели мосты
И забыв твое имя, приносят цветы..."
Забавно все это... очень забавно... Потом я пришел к бабушке, помог ей по дому, потом просто завалился спать. Хороший был день, вот я и вернулся.

@музыка: Крематорий - Безобразная Эльза

@настроение: за гранью психоделики

07:25 

Про еблю мозгофф (осторожно, жесткий мат, ошибки и прочая поебень)

Лешый
Все чаще после фраз типа "ебать мозги" задаются вопросы - а что считать еблей мозгов? И является ли ею такие вопросы как "нужна ли я тебе?", "любишь ли ты меня?" и все в том же духе. Не знаю, можно ли выделить четко какой вопрос есть мозгоебство, а какой нет. По мне - так это, скорее, общее отношение занудства, замешанное на псевдосклерозе. Процесс банальной ебли это что? Туда, сюда, туда, сюда, ох, да, ох, блядь супер, еще, йа-йа, ооо и так до чувства полного удовлетворения. Так и тут. Засунул(а) свой ментальный хуй в чей-то мозг и давай возвратно-поступательно наяривать даже без лубриканта. А таким макаром мозги ебать можно любым, самым даже безобидным вопросом. Все помним про "выкинь елку"? Так и тут. Даже вопросом "Я тебе нужна?" и последующими периодическими (и что самое главное - частыми) фрикциями "правда я тебе нужна?", "ты действительно так думаешь?", "честно, я тебе нужна?", "очень?" и т.д. - можно при достаточном мастерстве вынести все мозги в гандон на раз. А нахуя вам мужик без мозгов? Чтобы подругам было на что жаловаться? Ну, право слово, есть и более приятные способы ебли. А вот хорошо удовлетворенный мужик способен на гораздо бОльшие подвиги, чем с распиленными напрочь мозгами. Честно говоря, я думал, что это такая прописная истина, что известна каждому, перешедшему порог пубертатности - ан-нет! Складывается такое ощущение, что это есть тайна за семью печатями. Или просто мозги у кое-кого настолько рудиментарны, что в них не помещается даже такая банальная хуета? Конечно, далеко не всегда ебля мозгов это именно долбежка одним и тем же. Зачастую это банальное вранье. Как минимум - тебе. А то и самому (или самой) себе. Самое распространенное, на мой взгляд - "я люблю вас обоих (люблю их двоих)!". Это просто редкостный пиздец. Может просто определить для себя что есть "любофь"? Приятно поебаться? Ну тогда у меня вопросов нет. Если же какие-то запросы на охуенные чувства, то давайте тогда будем честными, а? Замужем за одним, но периодически ебусь с другим - это значит с одной стороны определенная стабильность и уверенность в завтрашнем дне (муж-долбоеб же рядом, помогает,обеспечивает и вообще), а с другой - невъебенная страсть с любовником. Где тут любовь? Ах, да! Из пизды торчит. "Люблю обоих" хуйли. Периодически ебется то с одним, то с другим без особого перевеса в какую бы то ни было сторону - приятно поебаться, это понятно. Но какие чувствия? Или опять "люблю обоих"? Тогда уж "люблю трахаться с обоими!". Третий вариант - оба претендента вызывают одинаковую реакцию. Пардон, а можно узнать какую именно реакцию? Желание постоянно быть рядом с обоими? Отсутствие позывов остаться с кем-то одним из них? Постоянная течка об одной только мысли о сексе с каждым из них? Так может это просто недоеб и недогул? Это вполне понятно и ничего постыдного тут нет. Ну не нагулялась девка, не заработала себе пару трудовых мозолей в промежности - бывает. Так может стоит и говорить тогда, мол, вы клевые перцы, я в восторге от секса с вами? Нахуя приплетать сюда этот заезженный гандон под названием "любовь"? Ладно, если это все с осознанием ситуации, что я, мол, сознательно пудрю всем мозги. Другое дело когда налицо самообман. Т.е. человек в том, что говорит так же уверен как и в количестве яиц в трусах у Путина. Когда готов с пеной у рта кричать и рыдать, закатывать истерику, не совсем понимая (или совсем не понимая), что все что он тут орально извергает - редкостная хуйня. И видно это всем, кроме самого истерящего. Ведь если я вижу, что человек говорит не просто искренне, но и честно, в первую очередь перед собой - то о каком мозгоебстве может идти речь? Если я вижу здравые аргументы и объяснения, то и воспринимаю их здраво. Но когда мне начинают вешать на уши всякую хуйню, то так и хочется спросить - а стоит ли тебе, ма шери, тратить свое время и силы на развешивание тонн спагетти на мои уши? Может лучше сразу собрать свои манатки да валить нахуй радостно приплясывая и повизгивая? Это сохранит всем кучу времени, чесслово. Если вы не уважаете себя и свято верите во всю эту свою хуйню, то уважайте хотя бы меня. Понимаю, что я редкостный долбоеб, но даже у меня есть какие-то зачатки мозгов. А то ж ведь наберут фраз-отмазок из статей во всякой глянцевой хуйне и интернете от шалав - и давай ими орудовать как Микула Селянинович, отбиваясь от орды пидарасов. Нет, ну блядь, если это ты такая дура, то не значит, что и все остальные такие же анацефалы. А потом вот такие же картонные куклы идут работать такими же псевдопсихологами и с умными ебалами распространять свою ересь на подростающее поколение мокрощелок. Блядь, спалить бы все эти мега-издательства к ебеням вместе со всем их персоналом... Короче, честность и уравновешенность - залог церебральной асексуальности.

@настроение: Всем известьям пиздец

11:36 

Пара слов о гламуре (осторожно, едет крыша, нецензурная брань)

Лешый
Вылез сегодня "вконтакте" в приложение "знакомства". Просто от нефиг делать. И снова наткнулся там на обилие гламура и пафоса в анкетах некоторых девушек. Честно говоря, не нравится мне этот гламур, бесят меня все эти намалёванные вылизанные мордашки и статусы "я охуеннная", "я самая-самая" ну и прочая подобная ерунда. Посмеялся в душе над ними, ну да ладно. Идём дальше. Дальше хлеще. Пошла серия статусов "все мужики козлы". Авторы всё те же гламурно - напыщенные девушки. Вот чего я никогда не любил так это когда всех гребут под одну гребёнку. И когда статусы у таких девушек медленно превращатся из "я самая - самая" в "я самая - самая а ты ничтожество", в общем самомнение и пафос просто изо всех дыр сочится и лезет. Аж бесит. А с другой стороны их жалко. Они ведь и впрямь думают что охуенные, а на самом деле сотри с её лица толстый слой косметики, сними все побрякушки да дорогие тряпки... И ничего не останется. Ни - че - го. Просто кусок мяса. А как личность - полный ноль.
И откуда же у нас столько девушек? Порассуждаем... Когда девушка хороша собой, мужской пол (прошу заметить, что именно мужской пол, а не мужики) начинает усиленно уделять ей внимание, дарить конфеты, приглашать на свидания и в кино и т.д. Много комплиментов, подарков и денег на пользу не идут, делают девушек очень капризными и все приоритеты сводятся лишь к тому что "подарите мне цветочки", "я хочу в клуб", и "я хочу в кино". Красивая обёртка с гнилой начинкой. Человек без внутреннего мира. Да и вообще, когда у человека есть деньги чтобы прокормить семью и ещё чуть-чуть на развлечения, это обычно самый обычный человек. Как только денег становится много, появляется роскошь, новые связи, возникают новые интересы типа "О, новый бентли купить надо, на Мальдивы съездить", новые друзья типа "пойду с Егорычем в саунке попарюсь да коньячка хряпнем, а то нахрена мне этот Петя со двора, опять своё Жигулёвское притащит". Старое стирается, забывается, человек становится более властным и жадным, люди, у которых денег хватает только на "прожиточный минимум" ему становятся неинтересны, он не замечает или переступает через них, ищет только себе подобных. Так вот эти самые девушки (про которых я писал в начале) - они по своей природе избалованны и капризны. И в основном очень глупы. Вот когда перед тобой девушка с минимумом необходимой косметики - и глаз радуется, и всегда можно найти с ней самые разные темы. А намалёванная тварь с тёмными очками на пол-лица? Всё что её интересует это армани, космополитэн, кто там опять в клубешник идёт с ней ну и бухнуть чего. Всё. Обыденные вещи ей чужды, она только пальцем у виска покрутит и будь здоров. Так как мозгов у неё чуть больше чем у курицы. И то это ещё большой вопрос. На хуй таких... На хуй!

@настроение: А нам это до пизды, в БТРе мы сидим

13:50 

я офигевайтунг или русской наглости нет предела

Лешый
звонок в 11 вечера госпожи х (именно х, ибо хреновая, раз не понимает, что звонить в 11 вечера по среди рабочей недели весьма неэтично) заставил меня потянутся к трубе, нажать на зеленую кнопку и поднести ее к уху, не глядя на дисплей. не сказал бы, что это стоило мне титанических усилий, но тем не менее пришлось сдерживаться, чтоб не послать звонящего в бабруйск через лес эротической походкой пасти черепах. итак, собсно диалог с моими комментами в скобках:
Лешый: слушаю
Госпожа х: привет, Андрей
Лешый: доброй ночи
Госпожа х: как дела? (меня всегда смущают такие фразы, аж коленки начинают дрожать и щеки гореть. обычно так начинается разговор когда от тебя ой-как сильно что-то надо, особенно, когда этот голос уже не помнишь когда последний раз слышал)
Лешый: дела в прокуратуре, а у меня жизнь. как слышишь, живой вроде.
Госпожа х: мне помощь нужна... (вот! что я говорил!)
Лешый: слушаю.
Госпожа х: у тебя комп рабочий?
Лешый: сейчас он выключен, но пару часов назад работал.
Госпожа х: на праздники никуда не уезжаешь?
Лешый: нет.
Госпожа х: 4 дня отдыхаешь?
Лешый: да, ближе к делу.
Госпожа х: тут текст набрать надо...
Лешый: ты ж вроде учиться закончила.
Госпожа х: да не мне, другу. он в культуре учится. диплом набрать надо, он от руки написал. (зашибись. я уже машинисткой стал, разбирать каракули абсолютно левого человека)
Лешый: замечательно, я рад за него. а я-то причем?
Госпожа х: ты ни при чем. он меня попросил текст набрать. а у меня компа нет.
Лешый: поэтому ты мне звонишь?
Госпожа х: да. ты ж все равно 4 дня отдыхаешь, может я приду и понабираю? я уже давно в ворде не работала, а там в тексте много всяких разных таблиц, у тебя заодно спрошу (как вам это нравится? по ее мнению, у меня нет никаких дел, кроме как торчать дома и наблюдать, как абсолютно левый человек набирает текст человеку, которого я в глаза не видел. увлекательнейшее зрелище)
Лешый: а самому-то что мешает набрать?
Госпожа х: он компом не владеет.
Лешый: как он вуз закончил? книги и информацию откуда черпать?
Госпожа х: ну он на ночь в библиотеках книги брал и читал их.
Лешый: а как он курсовые сдавал?
Госпожа х: я ему набирала (классный парень, хорошо устроился. и что ж я в свое время не обзавелся секретаршей?)
Лешый: ну пусть учится компу, в жизни пригодится.
Госпожа х: он не хочет.
Лешый: почему?
Госпожа х: он считает что компьютер для лохов (да он вообще здравый пацан походу). ну так что? поможешь?
Лешый: тогда что мешает тебе взять нетбук и сделать то, что ему надо?
Госпожа х: это долго (зашибись, а мое время, значит, ничего не стоит. забавно). ну так поможешь?
Лешый: нет.
Госпожа х: почему? (замечательно. теперь я еще должен объяснять)
Лешый: это будет вам уроком.

не попрощавшись я положил трубку. любят же люди свешивать свои проблемы на других. и их не волнует ничего кроме них. телефон больше не звонил по этому вопросу, что не могло меня меня не радовать.

05:40 

Непонятно

Лешый
Мне не понятно абсолютно поклонение слову "СУКА" по отношению к женщине, причем самих же женщин в первую очередь. Потом они - королевы страдают, что эти козлы и сволочи мужики влепляют им волшебного пендаля!!! А чего ждать, если ты - сука? Такое впечатление, что женский пол делится на сук, стерв и с ними, по другую сторону карамельки, ириски, леденцы, и прочая хрень, от которой развивается диабет. Может быть попробывать быть ЖЕНЩИНОЙ. Не сукой, брызжащей желчью, не стервой причиняющей боль, а женщиной. Иногда слабойЮ, иногда сильной, любящей, заводной, интригующей. Но Женщиной!!!!!!!!

13:11 

Отчего же мучают кошмары?

Лешый
Так уж исторически сложилось, что я прикладываю хорошие усилия чтоб заснуть. Обычно же мой разум покидает тело и я существую за пределами нашего - физического мира. Я стал избегать сна когда мне было где-то 17 лет. С тех пор сплю редко. Обычно когда настроение плохое и не хочешь ничего делать, даже общаться с теми, "по ту сторону экрана". Годы тренировок не проходят бесследнно, а если учесть, что я их не бросил и не собираюсь этого делать ни за какие ковришки, то выводы можно сделать самим без особых усилий. Вот совсем недавно я решил поспать. Дурная идея, но что поделать? Захотел товарищ Лешый поспать.
Я сидел по турецки и видимо медитировал, еще несколько человек стояли у меня в гараже. Свет был включен. Дверь закрыта изнутри.
- Ну? - выжидающе спросил один шепотом - смуглый, высокий, кареглазый и темноволосый человек.
- Что? - я не понял о чем он, ответил он так же тихо.
- Блин... и чем ты занимался все это время? - посмотрел на мой недоумевающий вид и добавил - соберись Лешый! Что делать будем?
- С чем? - все так же не понимал я.
- Смешная шутка, - услышал я со спины мужской голос, но оборачиваться не стал.
- Короче, я в туалет, - сказал тот же смуглый, двигаясь к двери.
- Ты с ума сошел! - послышался все тот же голос за спиной.
- Не переживай, я могу контроллировать некоторое время животных. Судя по интеллекту они не далеко зашли. Андрюха, сколько их?
Я распустил свои щупальца и почувствовал нечто тусклое, холодное, примитивное и неживое одновременно. На людей это не было похоже.
- Слева никого, за задней стенкой тоже, справа парочка, за гаражами один и один на 11 часов около больницы ветеранов.
- Вот видишь, можешь когда захочешь! Кто со мной? - ответила тишина. - Ну тогда смотрите.
Мне стало интересно. Темноволосый открыл дверь, неторопясь и не смотря вокруг прошел до соседних гаражей. Я высунулся из гаража, осмотрелся. Все было в точности как я и говорил. Было весеннее утро, солнце еще не взошло. Только это не были твари, обычные люди. Они его заметили и побежали к нему. Но тут же остановились в паре метров от него. Тем временем, товарищ закончил свои дела и направлялся обратно, в то время как те двое начали в точности повторять действия, которые он делал для справления нужды. Моча у них была темно зеленая и брызгала в разные стороны. Когда товарищ начал приближаться, со стороны больницы ветеранов послышалось рычание и один человек со звериным и безумным выражением лица побежал к возвращающемуся. Я рефлекторно схватил товарища левой рукой за грудки и швырнул внутрь гаража. Сам же, не глядя, правой рукой схватил лопату и ударил бегущего, насадив его на черенок, отбросил в сторону, а спустя мгновенье закрыл дверь. Послышались удары по воротам. Я не поворачивался к своим "гостям", пытался понять что произошло.
- А ты говорил, что все контроллируешь!!! Щас! Чуть не убили на фиг, а ты даже в ус не дуешь! Если б не Мастер Лешый...
- Ну не дотянулся до одного и что теперь?
- Как вы меня назвали? - спросил я. Меня так называли некоторые мои ученики, которых я тренировал.
- Зато какой цирк-то был. Ссущий зомби - рулит! - неунимался длинноволосый.
- Юля! - вспомнил я свою сестру.
- Она в городе, жива, здорова, с ней все хорошо.
- Надо найти ее.
- Но как?
- С начала, коллега, с начала.
- Шутишь? Если б не эта проклятая генная инженерия...
- Выйдем днем - отрезал я.
- Ага, тебе легко говорить. Тебя и Юлю они не трогают!
- Это еще почему? - удивился я.
- Да потому что вы вампиры! Кстати, ты давно без таблеток? Может выпьешь?
- Вам самим-то еда нужна? Раз меня не трогают, будьте тут. Вода есть, электричество тоже. Одежду и прочее я всегда вам принесу. Обитель зла какая-то!
- Ну а что ты хотел от генной инженерии и генных модификаций. В общем, Андрюх, мы с тобой.
- Исключено.
- Мы ж все Тайные. Да и вдруг тебе станет плохо на солнце, должен же тебя кто-то в тень вытащить.
- Сам справлюсь.
- Никто не сомневается, но нам так спокойнее будет.
- Хорошо. Мне надо выпить, но тут ничего нет. Поэтому держите ушки на макушке.
Мы пошли дворами, они были на удивление пусты. Я чувствовал их, а темноволосый "заморачивал им голову", в результате мы без проблем дошли до администрации. Решили передохнуть немного около часовни. Тогда я разглядел еще 2х своих спутников - блондин с голубыми глазами. Одет в кроссовки, светло-синие джинсы и белый свитер. И темноволосая, бледная, стройная девушка. Как подобает в таких мироприятиях, туфли, джинсы и куртка черного цвета. Я ослабил свои "щупальца", осматриваясь по сторонам. Захотелось есть... Мысль о голоде выбило рычание. Я посмотрел в сторону. Никого не было.
- Будьте тут, я посмотрю что там. Только тихо!
Я зашел за угол, в место между домом писателей и администрацией. На меня бросился старик, очень упитанный. Я перехватил его руку и направил его в сторону по направлению движения. Увидев его мои спутники подбежали к нам.
- Что случилось? - спросил я, глядя на старика.
- Ничего.
- А чего рычали?
- Я?
- Ну да.
- Просто так...
- Кто знает симптомы превращения?- мои спутники пожали плечами. - Предлагаю убить.
- Ты с ума сошел! - сказала брюнетка.
- А ты что предлагаешь? Ждать пока он мутирует и нас размажет? - сказал блондин.
- А ты что скажешь? - поинтересовался я у старика.
- Ты все равно ничего не изменишь. Никто уже ничего не изменит. Вы не вернете мир и в этом жить не сможите. Я не знаю как вы выжили, но армия зла уже готова и я скоро присоединюсь к ним.
Глаза старика блестнули чем-то нечеловеческим, он зарычал. Я взял его за голову. Правой рукой уперся в подбородок скалящегося лица, левой - затылок и с размаху ударил головой об асфальт. Я повернулся, "распустил" свои "щупальца", повернулся в сторону супермаркета, сказав:
- Я голоден.
Мои спутники стояли опешав. Они не думали, что я смогу это сделать и спокойно пойти в магазин. От них чувствовался страх, растерянность и нерешительность. Я продолжил:
- Скоро здесь будет много этих стервятников. Постарайтесь нигде не поцарапаться. Они чувствуют кровь.
- Ты собираешься прям так просто пойти в магазин? - опомнился темноволосый.
- Ну да, что нам мешает?
Мы дошли до магазина, который находился почти напротив КемГУ. В нем горел свет. Я прервал молчание:
- На удивление там никого нет. А вот со стороны Лазурного я чувствую движение. Резкое, стремительное, берассудное. Быстро внутрь!
Мы рванули туда, забаррикадировав двери всем, чем только можно. Естественно, в продуктовом магазине нет ничего, кроме тележек и стелажей, двигать которые абсурдно. Мы с парнями разломали тележки и связали ручки дверей прутьями. И уже через несколько секунд к нам начали вламываться. Двери ходили ходуном.
- Долго они не продержатся, - сказал я.
- Простите, я потерял контроль тогда, - извинился темноволосый.
- Брось, ничего страшного. Это я не подумал. Нам надо было идти в оружейник.
- А сейчас не могу взять их под контроль. Их слишком много.
- Значит, нам конец.

Это был мой третий кошмар подряд, когда все превращаются в зомби. Может это знак своего рода. Фильмы подобного содержания я не люблю, поэтому не думаю, что это плод моего воображения

@настроение: задумчивое

09:59 

Глюки Лешыва

Лешый
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала моя зеленая собака (далее просто собака).
- Соль и ниебёт - поддакнула моя фиолетовая в ораньжевый горошек кошка (далее просто кошка).
Сам я не ощущал охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но скоро уже будет год, как мы разошлись. Она съебала к маме, как и всегда, когда дело "пахло скипидаром". Забрала с собой все свои (и не только) шмотки. Знал бы раньше, во что она превратит чувства и отношения сжог бы их собственноручно (её и чувства). Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока от радости пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает... Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про природу, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, в блядство не пускался. Нет же... Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за 20. Типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже полгода коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к ларьку за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к ларьку. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из шестой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже кстати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Ультиматумы, неспособность видеть, понимать, уважать, прислушиваться к мнению других, любить кого-то кроме себя...
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? - перебила она.
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем... - опять разочарование.
Что ж ты сука так много думаешь-то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как-то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- Я кафедру военную заканчивал. РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.
- Ну что, - кричу кошке, - спасибо бля, поебался от души!
Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Здравствуйте, мы по поводу веры. Хотим рассказать вам о "Библии", - заверещал женский голос.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал их на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор!
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, у вас происходит? – начали интересоваться из-за двери. И кто-то вторит ей писклявым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу бутылкой по голове самого нетерпеливого (оказался мужиком), так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Напарница тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как сопливый ещё, чувствуется, что ниразу не получал. А вы забирайте его и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Сука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает лежащую компашку. Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе, прямо ледовое побоище! А это-то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Бабтисты её вырубили? - догадалась она по охабке соответствующих книг.
- Да.
- Что делать будешь?
- Ментов звать, что еще? - я набрал тревогу на сигналке.
Через минуту приехали архаровцы с автоматами. Я описал нападение в лучших традициях все в таких красках, что сам Толстой позавидовал. Кассирша от шока только головой кивала, поддакивала и говорила о том, как она их всех ненавидит. Через минут десять все разъехались. Остались только мы с Мариной.
- Всё, наконец-то все разъехались, - сказала она отрешенно.
- Кстати, не хочешь ли шампанского? - предложил я.

@настроение: глючное, а месяц назад НГ был

05:26 

О невыносимой легкости бытия

Лешый
Ради чего человек приходит в этот мир? На что он тратит собственную жизненную энергию? Как распоряжается ею? Когда я смотрю на молодого полного энергии человека, я влюбляюсь в его молодость, красоту, силу. Когда же передо мной старик, я зачастую не вижу в нём ничего. Вся его жизнь развеяна по ветру, осталась одна иссякшая оболочка. Лишь изредка, старый человек бывает исполнен мудрости и света, той силы, которая не связана со стареющим телом, но связана с бессмертным духом. Что же это за сила, и как её определить? Это, несомненно, способность сопереживать другому живому существу, чувствовать себя на его месте во всей полноте, отождествляться с ним, а также способность, поняв другого, вдохновить его, сказать ему нужные слова. Человек, развивший в себе способность отождествляться с другими живыми существами, проживает за одну свою жизнь миллионы жизней. Он чувствует себя единым со всем, что есть. Он не способен на насилие, так как чувствует боль другого существа как свою собственную. И в этом есть великий подвиг, так как чувствовать чужую боль не принято. Принято находиться под наркозом собственного эгоизма, и дистанцироваться от страдания ближнего. Когда же человек сострадает, он жаждет помочь. Как ободрить другого человека, как вдохновить его, как передать ему силу, в которой он нуждается? В этом я вижу необходимость совершенствоваться, в искусстве вдохновлять людей, в искусстве пробуждать в них желание жить.

11:34 

Ахтунг! Богохульник

Лешый
Не так уж и давно стали моячить церковные рожи в наших голубых (у кого и не очень) экранах. Появляются они и лечат о праведности, постах, святых и прочей якобы провославных придурях. На то моя голова и дурная, что как только чуть - чуть время свободное появляется начинает думать и анализировать все, что воруг творится. Вот и сейчас началось. Подумайте сами...
Если представить планету населенной праведниками, аскетами, живущими в землянках и пещерах, коими являлись все "святые", "пророки" и прочие богоугодные и матерые перцы в этом плане (до недавнего времени). То мы получим уничтожение общества, вымирание человечества, или его абсолютный застой. Исходя из этого только кретин не может сделать вывод, что идея всеобщей праведности противна эволюции, она претит самой сущности природы! И логика Бога не может быть такой противоречивой, ибо ОН совершенен. Из всего этого выходит, что праведность это ересь

@настроение: 3,14 и компас

22:25 

А ведь никто не задумывается

Лешый
Всю жизнь эти бесконечные серые будни. Когда жизнь превращается в череду четко спланированных событий. Всегда знаешь, что будет завтра, через неделю, через месяц. И становится тошно жить в этом замкнутом круге, вырваться из которого, ты все равно не можешь, потому, что рискуешь разрушить весь созданный с такой любовью мир, старательно сложенный из разноцветных пазлов, случайно сорванных с дерева жизни, ну или тяжким трудом добытые в бесконечной гонке за идеалами семьи и быта. У кого как получается. И вообще если не хочется открывать глаза утром, то стоит задуматься. Если ситуация повторяется каждое утро - стоит задуматься: а не застрелиться ли? У меня с этим была проблема. Вообще, у меня со многим были проблемы: от алкоголя до людей. А с головой заморочек нет - голова как мыслительный орган не функционировала. Я мог выкинуть любую шутку. Социум чаще шокирован, но как-то безразличен. Он: покрутит пальцем у виска, назовет как-то, заносчиво ухмыльнется и забудет. Так что я волен творить все, что угодно. Пока не надоедало. Кажется, еще нескоро надоест. Время не ограничивает. У меня собственные тормоза, персональные катализаторы. За спиной - очередь из желающих истребить меня. И если честно, то мне фиолетово. Я вообще не человек. И тем более - пофигу.

@настроение: злоебучее

05:44 

Искусство епрст

Лешый
От нечего делать, посмотрел картины известных художников, которых считают великими. Мне, как цинику и техническому быдлу по совместительству, всю эту муть не понять даже теоретически. Итак, посмотрев на все эти художества я сделал кое-какие выводы. А именно как отличать мазню всех этих "матерых перцев". Итак:
1. Если видиш на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан. Исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джони Депа - загадка почище улыбки монылизы.
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной хуйни — Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть либо Буше, либо Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело.
8. Видишь балерину — говориш Дега. Говориш Дега — видиш балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Эйк.
В 97 случаях из 100 - эти признаки работают. Так что идите вы все... на выставку и блещите своими знанимями и чувством "прекрасного".

@настроение: разнос, внос, вынос, занос... вротмненоги короче

Лешый

главная