Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:10 

Почему мужики разводятся? Почему оставляют жен с детьми?

Лешый
Почему? Потому что налицо несоответствие требований и достоинств индивида. На чем воспитывают детей? На сказках. Кто там заморачивается? Мужик. Что дедает принцесса? Попадает. А именно, то дракон, то кащей, то еще какой-нибудь недоносок жить мешает. Отец ее что делает? Берет войско и в бой посылает. Какой результат? Пиндырь войску! Государство теперь без армии, а все благодаря папаше - идиоту и дочке - попадашке. Но об этом деликатно умалчивается. Идем дальше. Русккий супермэн дает леща супостату, от которого он загибается. Принцесса вся такая красивая и прекрасная едет с ним домой. Вопрос, как после заточения, плена и т.д. можно оставаться такой офигенной? То есть как минимум ее там мыли, кормили, одевали, обували, и т.д. Зашибись плен! Я б тоже так хотел, чтоб все было и в пипу не стучать. Вот под действием этого мусора в детстве + классическая литература до ВУЗа (а иногда еще и в ВУЗах) и формируют нынешнее поколение. Классика всегда (90% произведений) рассматривала интрижки бояр у которых свои поместья и слуг хоть попой кушай. В результате имеем зазомбированное сознание, где каждый мнит из себя офигенным и считает позорным вкалывать, как бобер, да и вообще палец о палец ударять - не царское дело. По отношениям - вообще сказка. Окольцевались и все типа куда он нафиг денется? Все себя считают пупами земли и офигенными. А когда в сравнительном анализе проигрывают другому, то начинаются истерики. Хотя, по-сути, грамотнее смотреть на себя. При расставании всегда виноваты оба. А вот еще одна модель: живут себе два типа парней. Один - скромный, тихий, спокойный, застенчив, типичная серая мышка; другой - весельчак, симпатяга, брутален, взрывной, амбициозен, нагловат, никто не указ. В молодости большинство выбирают второй тип. По прошествии какого-то времени второй тип не может найти нормальную работу (если родители никуда не пристроили) начинает ходить налево, бухать как черт, руки распускать и катиться по наклонной. В результате, мать одиночка со стереотипами типа все мужики сволочи и все от меня только секса хотят. И это нормально, ибо в твои-то годы нормальных все уже расхватали. С первым же типом все наоборот, крепкая семья, ребенок, хорошая работа, да, жена может быть несимпатичной, зато не пилит. Но это уже другая история

18:20 

Сильные люди

Лешый
Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тросник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда - говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят. Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе - так говорят физики, а они тоже знают, что говорят .Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют право падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит и, только тогда отключиться. Так говорят медики, а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые. А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто... Они же сильные. Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо... Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно, зато надежно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь.

14:55 

"Хохлы" Т.Г.Шевченко 1851г.

Лешый
"Хохол останется хохлом
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только жопу.

И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом ".

Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях - похуже бляди,
Хохол же - съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит"

12:41 

Советы Мужика - Мужику! (Без цензуры)

Лешый
1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день - но пару раз в неделю. Если не хватает сил - то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню - это гораздо важнее. А если нет желания так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это не важно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во -ервых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во-вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть - поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить, что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся, чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем - если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

З.Ы. Выеби ее!

10:55 

ОМС vs ДМС (кусок биографии)

Лешый
Сегодня к нам приходил агент от Альфа страхования, предлагал ДМС. Мы - техники отказались. Кто-то молча, кто-то сказал, что не надо, я же сказал, что я наших врачей боюсь больше чем болезней и к этим горе - лекарям обращусь только в крайнем случае, когда подыхать буду да и то 10 раз подумаю. На такое резкое высказывание у меня есть свои причины. Итак, начнем (сейчас будет много буков, экспрессия в виде ненормативной лексики, поэтому кому лень, впадлу, нет времени, слабонервный, трудноползущий и т.д. запираем свои мнения в своей голове и не выпускаем даже в случае ядерной войны):
1. У кого день рождения совпадал с днем смерти? Я такой "везунчик". У моей матушки отошли ночью, а мед.сестра забыла передать по смене. В результате я родился в 12.09 дня и не дышал, сердце не билось. Как меня "включили" я не знаю. Спасибо сказать или нет? Я не знаю.
2. Январь 1986 года. Гной в области глаза. Благодаря горе-лекарю я чуть не лишился правого глаза (сметанкой лечить изволили, копрессики должны были помочь). Спасибо тете и дяде, которые живут в Пятигорске, они-то и сказали, что это такое и как правильно лечить. Спасибо за правый глаз.
3. Апрель 1986 года. Повальное заражение молоком в городе. Матушке хоть бы что, а меня в больничку. Не знаю что там со мной делали, но вроде как вылечили однако после этого у меня появилась проблема со сном, которая осталась и по сей день.
4. Сентябрь 1986 года. Обычное ОРЗ. Вы знаете как подгибать язык, чтоб смотреть горло? А горе-лекарь, который пришел на вызов НЕ ЗНАЛ! Ложечку пихал мне в горло до упора, пока я не проблевался!!! И знаете что? Эта мздра выработала мне рефлекс. Рвотный рефлекс! И теперь, по сей день, никто никогда не видел моего горла. Почему? Да потому что при надавливании на язык ложечкой я блюю!
5. Октябрь 1993 года. Амнистия. Привет туберкулез. Да, я схлопотал туберкулез лимфоузлов легких. Ставили диагноз 5 месяцев. Вдумайтесь только 5 ГРЕБАННЫХ МЕСЯЦЕВ!!! За это время я проходил хренову гору раз рентгены и флюрографии, которые ничего не показывали. Однако Манту была очень большой. В итоге, в феврале 1994 года мне сделали КТ (компьютерную томографию) легких и... о чудо! Мы увидели, что у ребенка туберкулез лимфоузлов легких!!! После такой диагностики я 6 лет не мог загарать, а на солнышке мог находиться только в футболке, ибо хапанул офигеть как много излучения. Год в больнице. Нажрался антибиотиков.
6. Ноябрь 1998 года. Находят 3 грыжи в животе. Кладут на операцю в декабре. Вводят общий наркоз. Последние слова хирурга. "Да вы охренели что ли?!! Какие тут нахер грыжи?!! Тут один жировик и то нефиг его трогать, пацану 12 лет!!!". Проснулся, боли и швов нет. Здоров однако. Спасибо, многопрофильная, рад был полежать.
7. Апрель 2000 года. Прихожу домой с тренировки. Температура 38. Аспирин, сон. Утро следующего дня, температура 40. Жаропонижающее. Через час 40,1. Сознание не покидает, холодно, зубы стучат. Отец растирает водкой, звонит в скорую. Приезжает скорая. Температура 40,2. Ставят укол, ждут. Температура понижается. Уезжают. Температура понизилась до 37,5. Через 6 часов снова повышение до 40. Снова вызов скорой, снова укол, снова температура понижается. Госпитализацией даже не пахнет. Никто не предложил даже. Так продолжалось неделю! Снижение температуры до 36,9. Снижение давления до 80/40. Сознание не покидает, но слабость. Отец звонит в скорую. Наконец-то везут в больницу. Иду самостоятельно, пошатывась, отец страхует, держа за руку. В больнице встречает жирная бабка, рассудок которой граничит с маразмом, это понятно по высокомерной холеной роже, интонации и фразе "ой, вы только посмотрите, за ручку ведут". За что чуть не получает от отца по роже, маты посыпались со стороны бригады скорой помощи. Замерили давление 60/30. Я в сознании, голова работает, слабость. Жирдяйка куда-то смылась, везут каталку, я отказываюсь, говорю, что сам дойду. Ловлю удивленные взгляды, медсестры на всякий случай страхуют. Дохожу сам до кровати, раздеваюсь. Руки привязали, подушку убрали, поставили котетор на руку, капельница. В 13.18 я умер. Как-то оживили. Диагноз поставить врачам не удалось. По выписке с родителями начали беседу на тему употребления наркотиков. А ниче, что я неделю ничего не жрал и пичкали меня таблетками и уколами + 3 недели получал 4 антибиотика, как уколами, так и таблетками? (курево, бухево, а тем более наркота меня никогда не интересовала). Итог: вылечили, хз от чего, но все же вылечили.
8. 2002 год. Проблемы с желудком. Прохватывает понос ни с того ни сего. Чем дальше, тем чаще. Врачи, здрасьте. Скучали? Гора анализов. Зондирование сделать не могут, ибо рвотный рефлекс. Блюю до такой степени, что у врачей выбор, либо пихать трубку и меня убить, либо отказаться от греха подальше. Спасибо, что отказались. Сдвигов нет. Звонок тете с дядей. Подозрение на дисбактериоз. Сдал какули (причем инструктаж никто не проводил, а это важно). Отдал результаты родственникам. Родственники были в шоке. Ибо врачи обязаны были дать направление на анализ на дисбактериоз после 1994 года и после 2000 года, ибо 4 антибиотике - слишком жестоко. Итог: таблетки + уколы, которые ставил сам. Спасибо тете и дяде за желудок.
9. 2006 год. Проблемы с "урологией", боль в паху во время секса. Межвузовская, 5я поликлиника, 3я городская, КВД на радуге, КВД около ТЦ "Семерки": "все у тебя нормально, не парься!". В 2009 году иду по месту работы. Сдал анализы, полечился, не помогло. Подозрение пошло на грыжу. И действительно она! Операция, удаление и я в норме. Спасибо!
10. 2011 год. Появились 2 шелушащихся красных пятна на лице. Попытки узнать что это потерпели фиаско. Цеховый терапевт на работе дал направление в КВД около ТЦ "Семерка" даже не соизволили взять анализы: "Мажь акридермом, через 10 дней ко мне придешь". Попытки расшевелить их задницы и взять хотя бы анализы привели к посыланию меня далеко и надолго. Разговоры на эту тему с завом тоже не дали положительного результата. Что-либо делать без анализов я категорически отказываюсь. Чтоб меньше шелушилось обрабатываю периодически йодом и часто мою рожу. Хожу с двумя пятнами на роже и по сей день, захожу к терапевту, но всем похер.
Ну что? Дочитали? Пукан бомбит? Я не буду утвержать, что все такие. Далеко не все. Например, мои тетя и дядя. Они дистанционно меня вылечили уже два раза, чего не могли сделать наши дипломированные специалисты, закончившие академию. Видимо мне везет на дерьмо. Это знаете, как летом, идем по двору, вроде собачьего дерьма нет, а ты обязательно на него наступишь. Смысл в ДМС, если у нас такое "качество" медицины? Зачем учиться 7 лет, если ты кретин? Чему тебя 7 лет учат, если ты не можешь поставить диагноз имея под боком лаборатории и сложные технологические девайсы, типа КТ и МРТ? Почему мой лечащий врач - дипломированный долбоеб, а не ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, фанатеющий от своей работы, получающий офигенное удовольствие от факта, что помог человеку и ВЫЛЕЧИЛ ЕГО, а не поставил на ноги - да и хер с ним? Почему я вынужден по любому вопросу и любому лечению консультироваться со своими родственниками? Прошу прощения, если задел своей писаниной врачей, которые реально лечат, реально вытаскивают с того света, улучшают качество жизни. К вам нет претензий. Просто вас очень мало и хочется, чтоб вас было больше. Снимаю перед вами шляпу. Честь имею.

@темы: Наблюдашки, размышлизмы

08:07 

Взаимность

Лешый
Я такой человек. Мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать, то и человек хочет написать мне; если я люблю, то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, то я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

@темы: Наблюдашки, размышлизмы

07:58 

Ограничения

Лешый
Я за то, чтобы ввести ограничение по возраcту, а лучше вообще запретить и искоренить всю эту «розовую» ересь: красивые сказочки по типу «Золушки», романтические фильмы, любовные романы, и в таком духе. Потому что это все слишком идет в разрез с суровостью и серостью жизнью. Несформировавшееся существо (а это даже к 30 годам не каждому удается), насмотревшееся и начитавшееся подобного, жизнь потом размазывает по стенке. Ты смотришь глазами полными надежды и мечты, а она снова тебя со всей дури по щеке, под дых. И ломает тебя. Потому что ты, взращенный на ванильных сказках или по воле своей природы манимый ими, к такому был не готов… И ты плюешься, смеешься и плачешь. Злишься и ненавидишь… это гребанная жизнь, ты не привык к ее убогой уёбищности. А эти нелепые сказки про любовь, счастье и подобное. Кто все это придумал?!

@темы: наблюдашки, размышлизмы

21:42 

Разведенная женщина

Лешый
Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности). Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни. Лично я еще ни разу не видел счастливую женщину среди разведенных баб, которые относятся к мужчине только с меркантильной стороны. Например, будучи уверенной, в том, что все мужики козлы, она и будет искать себе кандидатуру среди козлов, выбирая только по одному критерию - "пусть козел, зато побогаче". Не удивительно, что разведенные женщины, руководствуясь такими критериями, рискуют выйти повторно замуж крайне неудачно, и писать потом во всех форумах - "хороших мужчин не осталось, одни козлы". А нужно то всего, не быть дурой. Конечно, бывают "счастливые" исключения - в ходе перебирания среди богатых козлов, попадается хороший и любящий мужчина, но разведенка не способна оценить его благородство, ведь она считает что все мужики козлы, а следовательно, доброту воспринимает либо как мужскую слабость, либо как мужскую глупость. В результате мужчина - альтруист высасывается до капли, и затем выбрасывается как ненужная вещь. А баба продолжает "охоту на козлов". Именно это мы имеем в виду, когда пишем "Спать с разведёнкой удовольствие ниже среднего, поверьте. Такие женщины неспособны, любить по определению".

П.С. Ну где вы, рыцари,
При шпаге, при плаще,
Когда вокруг такие женщины - ваще!

@темы: наблюдашки, размышнизмы

07:57 

Женжины, девушки, мужики, мальчики

Лешый
Женщины в последнее время слишком часто кричат: «Мужиков уже нет, перевелись все», или «Мне нужен настоящий мужчина, а не мальчик». Тогда, может, стоит задуматься, много ли осталось настоящих женщин? Которые всегда поддержат мужчину. Накормят, приласкают, где нужно – промолчат. Которые хотят и могут воспитывать детей, хранить очаг. И что самое главное – будут верны своему мужчине несмотря ни на что. Которые никогда не оставят его одного, даже в самые трудные моменты. Ведь, как говорится – «друг познается в беде, а жена в бедности». Поэтому требовать «настоящего мужчину» могут только те, кто достоин права называться «настоящей женщиной». Если Вас, кроме как «девочкой», никак не назовешь, то и довольствоваться нужно «мальчиком»

@темы: Наблюдашки, размышлизмы

16:01 

Знакомства в интернете.

Лешый
Для того, чтобы в интернет - знакоствах парень с девушкой встретились, нужно пару дней пообщаться, разглядеть фотки и понять хочешь встретиться или нет. И после встречи, как правило, происходит посещение кафе, кинотеатра, театра... любого заведения, которое почему-то согласуется с единственным избирателем - девушкой. И даже если ты на все 100% выкладывался, мнение о тебе может быть 50/50 зависеть от настроения, гороскопа или вообще от погоды на Марсе. Почему парни должны идти на это все даже не зная ради чего??? Парням постоянно твердят, что они должны добиваться. Хорошо, не спорю, но как можно добиваться черного ящика, кота в мешке или той, которая нас знает столько же сколько и мы ее? Но при этом мы сразу в проигрыше, то есть должны доказывать что мы лучше тех, кто с ней был раньше. А откуда нам знать что ОНА лучше тех кто был до нее??? Вопрос... Так почему не сравнять шансы? Девушки же активно борятся за равенство. Почему не назначать свидание? Причем каждый понимает, что нам нужны друг от друга горизонтальные выводы, а не акустическо - вертикальные, в тех обстановках, где вторая половина, не менее важная и даже более участвующая в свидании (при чем в обеих случаях, кафе или постель) тоже могла принимать решения и делать выводы о необходимости продолжения общения.

15:08 

Интернет

Лешый
"Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни." Я. Вишневский "Одиночество в сети".

И это правда. Мы находим людей, общаемся с ними, строим планы. А что это? Это просто мечты и иллюзии. Мы не видим человека, мы не говорим с ним часами за кружечкой чая, видя его, смотря в глаза, не видим его жесты, не чувствуем его запах. Мы не можем прикоснуться к человеку, чтобы испытать его тепло. Мы рисуем человека. Мы знаем, общаемся, знакомимся, а что не достает, мы придумываем в нашем воображении сами. И какая к черту разница, схож оригинал или нет? Главное, этот человек становится для тебя идеальным. Ты грезишь о нем, ты засыпаешь и видишь его перед глазами, ты просыпаешься и думаешь о нем. Первое, что тебе хочется сделать - это зайти в сеть и написать ему. Ты сидишь на учебе/работе и думаешь о нем. Ты идешь по городу с любимой музыкой в наушниках и думаешь о нем. И поначалу это так мило, так приятно. Тебе хочется, чтоб он был рядом, держал тебя за руку, чтобы была возможность просто его обнять и почувствовать, ведь он так хорошо тебя понимает. Ведь он твой единственный, ведь именно с ним тебе так хорошо, почти так, как на страницах книг. Ты размышляешь о том, что вы же не просто так познакомились и это судьба вас свела, просто так люди не встречаются и не знакомятся. Но это иллюзия. Спешу тебя огорчить, скорее всего вы никогда не встретитесь, а если и встретитесь, то не будете вместе. Да, ты думаешь, что именно твой случай один на миллион и у вас все будет шоколадно. И я искренне надеюсь, что так и будет. Но по большей вероятности, ты никогда не почувствуешь его рядом и никогда не будешь лежать с ним в одной постели, обнявшись, смотря ему в глаза. Самые идеальные и понимающие глаза в мире. Я знаю о чём говорю и даже если ты мне не веришь, в глубине души ты понимаешь, что мои слова имеют смысл.

13:06 

Спер с просторов инэта

Лешый
"Мой бывший парень спортсмен. Мы стали жить вместе,он,чтобы обеспечить семью бросил спорт и начал работать. Но,появилось одно НО! он сильно поправился... Прям разожрался до жирдяя. И я его бросила((( а сейчас он вновь похудел подкачался,вообщем секси. Хотела сойтись,но он послал подальше. Я - овца("

Хоть осознала, хотя... хотя "Я - овца" - это скорее комплимент

07:50 

Ты

Лешый
Ты мнишь себя титаном, элитой незашкварившейся об пизду, но я поспешу тебя расстроить – ты уже проебал лучшие годы своей жизни. Ты уже не сможешь безмятежно наслаждаться непорочным поцелуем под кленовой тенью, ты уже не узнаешь, что такое робкое детское признание в любви и первый секс в родительской кровати, совершаемый впопыхах, пока взрослые не вернулись из деревни. Ты уже не напишешь своей девушке искренние любовные стихи, не сможешь порадовать её дешёвой валентинкой. Теперь ты не удовлетворишься простой ночной прогулкой и обнимашками на берегу реки.
Ты можешь закричать: «Я взрослый мужчина, мне не нужны эти розовые сопли», и я опять ткну тебя наглой мордой в твои несбыточные мечты. Ты никогда не узнаешь, что такое страстный секс с незнакомой девушкой в клубном туалете или на шумной вечеринке. Девушка не будет срывать с тебя одежду, едва открыв уединенную квартиру. Никто не станет заниматься с тобой сексом ради невероятного удовольствия. Ты уже проиграл половой отбор и единственная ниточка, которая может связать тебя и секс – деньги. Только потратив вожделенные денежные знаки, ты получишь суррогат истинных чувств, от которых тебя отстранили природа и социум. Твои жалкие ухаживания, нелепое петросянство и робкие попытки соблазнения будут не интересны женщинам, ведь никто не хочет секса с ущербным и неполноценным мальчиком. Женщинам не нужен уродливый изгой, игнорируемый остальными представителями слабого пола. Скорее всего, ты сможешь заполучить некрасивую, немолодую глупую женщину с ребёнком, но даже за этот ходячий кошмар тебе придётся платить, и всему виной — твоя ущербная, неполноценная, пугающая внешность. Ты родился некрасивым, ты проиграл половой отбор, ты проебал лучшие годы своей короткой жизни и твоя перспектива это либо унылое рабское служение пизде, либо бобылья жизнь до седых волос и старческого ревматизма.
Я не стану утешать тебя лживыми альтруистскими речами, ведь мы понимаем, что это бесполезно. Будем надеяться, что в следующей жизни ты будешь награждён за свои страдания идеальной внешностью и невероятной харизмой, но перед этим всё-же придётся дожить свои никчёмные 40 лет в своём нелепом, жалком теле.

(с) Уютное Луркоморье

15:06 

Лешый
Мужчина увидел , услашал, узнал женщину и влюбился в неё. Стал привлекать её внимание к себе, заслуживать доверие, добиваться её расположения и т.д. .А женщина, только поняв, что будет сыта, одета, в тепле, в обеспеченной безопасности возможно чем-то ответит. Ладно, пусть будет так. Тогда такой вопрос: способна ли женщина ЛЮБИТЬ мужчину? К сожалению ответ очевиден, поэтому они борятся за равноправие в любви, но ничего не получится. Изначально у них только материнская любовь к СВОЕМУ ребёнку, мужчина нужен для удобства и здоровья. Печально. Даже грустно получается.

07:15 

Лешый
Меня часто спрашивают: вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться, тебе 27 лет... А почему ты до сих пор без девушки?
А потому, что 70% женского населения это кто? Это тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит стопудово; это - овечки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют; это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом лексусе до самой старости; это - звезды, которые считают, что кроме неё в принципе никого не должно существовать.
Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и всё: "зачем я за такого неудачника замуж вышла?!" А что ты сделала для того, чтобы как-то поддержать человека??? - Да ни хера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть, блин, посиделки в каком-нибудь клубе, попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро, почему я плохо слышу!... Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит, что он лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас модно! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытаюсь остаться мужиком и выделиться от стада гомосеков, которых сзади не определишь - парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубки, потому что подружке папа купил новую машину, или торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю - все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу.
"Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! АААААААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями?! Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И"Дом-2" - это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступаю у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.
Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго) и это всё печально.
А оставшиеся 30%...? - а ты попробуй их встретить в этом гребанном муравейнике, где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени.

08:37 

Про теток

Лешый
Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви, короче. На фига? МОЛЧАТЬ! Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!..
- Дорогая, хочешь форель?
- Не знаю..
- А антрекот?
- Не знаю..
- А что хочешь?
- Не знаю..
- Секса хочешь?
- Нет, не хочу…
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НАФИГА??? Нафига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном. Давайте без визгов: "Они же пахнут". Пахнут? Пахнут?!! У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький, ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру-сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Трое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам столько лифчиков, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться? ХА!! Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките! Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не-на-ви-дим!
Что-то меня понесло. Ладно. На сегодня все. Увидимся. До свидания.

06:50 

Трое из простоквашино. Изнанка

Лешый
Эта, совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?
Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.
Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.
Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?
Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.
«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.
Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?
Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.
Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.
Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.
В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?
В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.
Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.
Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.
Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.
Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:
- Вы не из милиции случайно?
Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.
Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?
И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?
Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.
Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.
Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.
Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.
Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.
Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.
Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.
А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».
Мама Федора в истерике, она убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.
Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.
Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.
Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.
Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.
А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».
Родители Федора в шоке. Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.
А Федор уже в кровати с градусником подмышкой. Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?
Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?
Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда. А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

04:43 

Когда-нибудь

Лешый
Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до почти невидных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, но наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел.

05:45 

Слив ЕГЭ нужен не только школьникам, но и региональным властям

Лешый
О том, что ЕГЭ превратился в профанацию и на каждый из тестов школьники заранее закупают вопросы, мне стало известно еще за неделю до экзамена, хотя на тот момент еще эти вопросы даже не были готовы. Все было организовано неплохо: школьники скидывались в среднем от 500 до 3 тысяч рублей (в зависимости от размера группы и договоренностей с продавцом) и получали фотографии с листочками, причем даже ответы на них были проставлены. Кому-то везло больше, ответы доставались бесплатно от друзей и одноклассников. Накануне экзамена, когда были разосланы купленные вопросы, прошел слух, что эти варианты – фальсификат. Все сначала напряглись, наименее подготовленные школьники были близки к панике. Основания для подозрений были –многие вопросы дословно повторяли прошлогодние, просто стояли под другими номерами. Однако же, как выяснилось, вопросы были настоящими, просто Минобр не особо утрудился с их изменением. Для того чтобы написать тест на 100%, нужно было бы либо обладать хорошей памятью (все-таки в тестах несколько вариантов и запомнить их все не так просто), либо просто спрятать мобильник с закаченными ответами где-нибудь поглубже и во время экзамена выйти в туалет, чтобы освежить память. Я попытался выяснить, сколько из сдающих экзамен воспользовались подсказками. Как выяснилось – вопросы-ответы были заранее на руках практически у всех. В том числе и у отличников, вполне искренно и серьезно готовившихся к экзаменам. Но как бы вы хорошо ни знали материал, вы же не упустите возможность подстраховать свою память, тем более когда на кону стоит ваша карьера. То, что произошло с тестом по русскому – не исключение. То же самое будет и на следующих экзаменах. Завтра в моем распоряжении, например, будут тесты по истории. Поступают сведения и из других регионов, что у них со списыванием та же ситуация. Кому же понадобился этот слив ЕГЭ? Понятно, зачем он нужен школьникам, но почему остальные закрыли на это глаза? Во-первых, слив ЕГЭ нужен не только школьникам, но и самим школам, ведь каждая из них хочет похвастаться высоким выпускным баллом. Во всяком случае, по информации самих учеников, при сдаче экзамена ГИА в 9 классе (который, в отличие от ЕГЭ, принимается на территории той же школы) учителя сами помогают заполнять правильные ответы, даже когда их об этом не просят. А если школьник вдруг сдает вариант с ошибками, они при нем начинают исправлять ошибочные варианты в тестах, на правильные. Во-вторых, слив ЕГЭ нужен руководству региональных властей, которые также заинтересованы в хорошей статистике и потому, видимо, с удовольствием закрывают глаза все на утечки. Казалось бы, единственным очевидным проигравшим тут является руководство Минобра, на которое падает весь удар репутационного ущерба. Но и тут все не так просто. Для начала, давайте задумываться, какой вывод будет сделан из проваленного эксперимента ЕГЭ? Возвращаться к прежней системе выпускных и вступительных экзаменов никому не хочется, все помнят, насколько она была коррумпирована. Можно просто как-то модернизировать ЕГЭ и заткнуть утечки, но существует ли тут надежный способ предотвратить появление новых сливов (особенно с учетом уровня коррупции в стране в целом и особенно в некоторых регионах?) Тут, конечно, возможны нестандартные решения: например, Минобр накануне ЕГЭ может активно распространять фальшивые вопросы, чтобы дезориентировать скупщиков. Такой подход обсуждался уже, например, при борьбе с торрентами, нарушающими авторские права. Но он тоже будет малоэффективен: как и в случае с торрентами здесь выходом для покупателя становится налаживание контакта с источником, имеющим уже надежную репутацию. А таких источников уже сейчас, судя по всему, предостаточно. Есть еще и другой выход, более радикальный – реформа по западному образцу. Если взять в качестве примера США (а именно американские университеты лидируют во всех рейтингах), то там большинство вузов ориентируются на одну из двух тестовых систем – SAT или ACT. Обе они негосударственные. Вузы сами определяют для себя какой им нужен тест и какой проходной балл. При этом, если в России главное поступить, а там уже как-нибудь да доучишься, если не совсем идиот, то в престижных американских и британских вузах главный барьер не при поступлении, а в самом процессе учебы, там церемониться никто не будет, не сдаешь экзамены на первом курсе – до свидания. Получается сразу двойная система конкуренции: частные рейтинговые компании мотивированы на то, чтобы их тестирование максимально достоверно оценивало способности абитуриента, поэтому у них (в отличие от наших чиновников) есть стимул разрабатывать каждый год новые вопросы и следить за списыванием. И кроме того сами вузы тоже конкурируют между собой, поэтому, чтобы славиться своими выпускниками, они мотивированы на то, чтобы отобрать наиболее смышленых абитуриентов. Главная прелесть такой системы двойной мотивации в том, что государство тут никак не задействовано. Оно может играть здесь лишь роль регулятора, например, определяя, что доля платных мест не должна быть в таких-то вузах выше такого-то процента, чтобы вместе с достоинствами американской системы мы не получили и ее недостатки в виде невероятно дорого образования. Реформа по англо-саксонскому образцу более чем хорошо вписывается в идеологию нынешних реформаторов, но до скандала с ЕГЭ ее реализовать было бы сложно, это вызвало бы скандал, тонны новых обвинений, недопониманий и т.д. Теперь же, когда ЕГЭ и так тотально дискредитирован, такая реформа будет уже выглядеть как единственный разумный выход. Получается, что и Минобразования, также как и все остальные, было заинтересовано в сливе ЕГЭ. Это, конечно, совсем не означает, что Ливанов сам поручил устроить провокацию в адрес единогогосэкзамена. Но это может объяснить, почему министерство ничего не сделало, чтобы хотя бы минимизировать утечки. Впрочем, радоваться пока рано. Дискредитация ЕГЭ пришлась на тот период, когда сам Минобр оказался под тяжелой информационной атакой. Сегодня ее жертвой пал замминистра Федюкин, один из идеологов реформ, правая рука Ливанова, и самый активный борец с плагиатом. Если за ним последует Ливанов, то никто уже не может быть уверен, что реформа пойдет по западному образцу, а не, например, вернется к образцам советским.

05:29 

Социальные сети как Бутики Судьбы.

Лешый
Многие мужчины приходят в раздражение оттого, что девушки в социальных сетях пренебрегают ими, что они выбирают кого-то другого, а не их. Тут как в магазине: зашел и думаешь, что для себя-то выберешь самое лучшее. Вроде как туфли купить. Смотришь: с виду и красивые и удобные. а начнешь носить, и со временем замечаешь: то пальчик натрешь, то промокают. Так что мужики, утешайтесь тем, что не в вас они увидели пару ярких китайских туфель. Кирза прочнее и надежней. Но женщинам не понять...

Лешый

главная